Fresh Blagues - Les Fonctionnaires

 

Let's start fun

Blague 1
Il existe deux types de douaniers : les manuels et les intellectuels. Les manuels font signe de passer avec la main, les intellectuels font signe avec la tête.

Blague 2
L'inspecteur du ministère de l'Education demande à un postulant qui désire devenir maître d'école : Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?
Le candidat répond : Décembre, Juillet et Août.

Blague 3 Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ? Le chômeur a déjà travaillé lui.

Blague 4  Vous savez pourquoi les fonctionnaires font leurs manifs en défilant de République à la Bastille à Paris ?
Parce que c'est en descente.

Blague 5  Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque. Ce sont les plus hautes places qui servent le moins.

Blague 6 Vous savez ce qu'est le jeu des fonctionnaires le lundi matin ? Le premier qui bouge a perdu. Il est 8h00.

Blague 7 Une Renault 5 des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 :
- Chef on a oublié de prendre les pelles.
- Vous faites chier les gars. Attendez, je téléphone au dépôt. Le chef prend son combiné dans la voiture :
- Allo Marcel. Dis donc, il te reste des pelles au dépôt.
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ? Alors le chef se retourne vers le fourgon :
- Combien vous êtes ?
- Cinq ! Répondent les autres.
- Cinq reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après midi.
- OK. Salut. Et il raccroche. Le chef se tourne a nouveau vers les gars :
- C'est bon on aura cinq pelles cet après midi.
- Ben chef qu'est ce qu'on fait en attendant ?
- Je ne sais pas moi. Appuyez-vous sur autre chose.

Blague 8

Dans une cour de récréation, trois gamins discutent :
Le premier dit : Oui moi mon papa, il est l'homme le plus rapide au monde.
Les autres : Ah bon !!!
Le premier : Ben oui, il fait Paris-Lyon en 2 heures.
Les autres : Eh !!
Le premier : Eh oui, il est conducteur de TGV.
Les autres : Ah bon. Silence et réflexion.
Le deuxième : Eh bien, moi mon papa il est l'homme le + rapide.
Les autres : n'importe quoi.
Le deuxième : mais non, mon papa il fait Paris-New York en 2 heures.
Les autres : tu déconnes hé hé.
Le deuxième : ben non, il est pilote de concorde hé hé. Silence.
Et le troisième qui ne se sent pas bien : Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas.
Les autres : non, non ce n'est pas possible, que fait ton papa ???
Le troisième : Eh bien, mon papa est fonctionnaire, il termine son boulot à 5 heures, et à quatre heures il est déjà à la maison.
Blague 9
- Dis, Toto, il fait quoi comme boulot ton papa ?
- Fonctionnaire.
- Et ta maman ?
- Ben elle fait rien non plus...

Blague 10 Savez-vous pourquoi, au milieu des couloirs des bâtiments administratifs, il y a une ligne blanche ?
Pour que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en avance.

Blague 11 Pendant une importante réunion du gouvernement, un ministre se penche vers un autre ministre et lui glisse à l'oreille :
- Dites moi, vous avez combien de fonctionnaires qui travaillent sous vos ordres ? Et l'autre répond :
- Oh ! Disons un sur dix...

Blague 12

C'est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C'est un homme, à l'air austère.
- Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu'à dix ?
- Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux....
- Ouh là là, c'est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?
- J'étais adjudant dans l'armée de terre.
- Écoutez, on vous écrira.
La deuxième personne entre à son tour. C'est une femme, un peu niaise.
- Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu'à dix.
- Facile : Un trois cinq sept neuf...
- Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
- Eh bien on vous écrira.
Le recruteur commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
- Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu'à dix ?
- Sans problème : Un deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix.
- Formidable ! (j'en tiens un) Vous avez l'air du comptable idéal. Et... vous pouvez continuer ?
- Oui : Valet, Dame, Roi...
- Aie aie aie, ça se gâte, qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Employé des postes !

Blague 13 Un postier avec une poupée sur le doigt (il a un panaris) entre dans un bar pour déposer le courrier du jour. Au fond du bar, il aperçoit une lueur rouge qui émane de derrière un paravent. Étonné, il demande au barman :
- Qu'est-ce que c'est que cette lumière rouge et ces paravents au fond du bar ? Le barman lui répond :
- C'est un ami à moi qui travaille là-bas ; c'est un guérisseur. Il fait partir des maladies pour lesquelles la médecine traditionnelle est impuissante !
- Oh... Eh bien tu lui paieras un verre de ma part ! répond le postier. Là-dessus, un maçon entre en boitant dans le bar car il a une patte folle. Lui aussi demande :
- Que se passe-t-il ici ? Le postier lui répond :
- C'est un guérisseur qui officie là-bas derrière. Il guérit même ce qui ne se guérit pas ! Le maçon dit au barman de lui payer une chope de bière sur son compte. Un peu plus tard, un routier entre dans le bar en marchant sur des œufs ; comme tout le monde le regarde interrogatif, il explique que ses hémorroïdes lui mettent les fesses en feu, puis il demande ce qui se passe au fond du bar. Le barman lui explique ce qui se passe. Alors le routier lui dit :
- Mets-lui une bière sur mon compte alors. Un quart d'heure plus tard, le guérisseur s'apprête à quitter le bar. Il passe près du maçon et dit :
- Je te remercie pour la bière. Je vois que tu as une jambe qui ne va pas très fort... et il applique ses mains sur la jambe du gars. Une minute plus tard, le maçon est en train se sauter à pieds joints et de courir partout dans le bar sans boiter ! Incroyable !
Juste après, le guérisseur passe près du chauffeur routier. Il applique ses mains sur les hanches du routier... et en quelques secondes, le feu qui lui brûlait le derrière s'éteint ! Finalement, le guérisseur arrive au niveau du postier qui s'enfuit en courant et sort du bar comme un coureur de 100 mètres. Le guérisseur lui crie :
- Qu'est-ce qu'il y a mon gars ? Reviens, je peux guérir n'importe lequel de tes maux !
- Justement ! C'est pour ça que je me casse ! braille le postier, "Moi je veux être invalide à 100 % !"

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