Fresh Blagues - Les Fonctionnaires

 

Let's start fun

Blague 1
Il existe deux types de douaniers : les manuels et les intellectuels. Les manuels font signe de passer avec la main, les intellectuels font signe avec la tête.

Blague 2
L'inspecteur du ministère de l'Education demande à un postulant qui désire devenir maître d'école : Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?
Le candidat répond : Décembre, Juillet et Août.

Blague 3 Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ? Le chômeur a déjà travaillé lui.

Blague 4  Vous savez pourquoi les fonctionnaires font leurs manifs en défilant de République à la Bastille à Paris ?
Parce que c'est en descente.

Blague 5  Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque. Ce sont les plus hautes places qui servent le moins.

Blague 6 Vous savez ce qu'est le jeu des fonctionnaires le lundi matin ? Le premier qui bouge a perdu. Il est 8h00.

Blague 7 Une Renault 5 des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 :
- Chef on a oublié de prendre les pelles.
- Vous faites chier les gars. Attendez, je téléphone au dépôt. Le chef prend son combiné dans la voiture :
- Allo Marcel. Dis donc, il te reste des pelles au dépôt.
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ? Alors le chef se retourne vers le fourgon :
- Combien vous êtes ?
- Cinq ! Répondent les autres.
- Cinq reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après midi.
- OK. Salut. Et il raccroche. Le chef se tourne a nouveau vers les gars :
- C'est bon on aura cinq pelles cet après midi.
- Ben chef qu'est ce qu'on fait en attendant ?
- Je ne sais pas moi. Appuyez-vous sur autre chose.

Blague 8

Dans une cour de récréation, trois gamins discutent :
Le premier dit : Oui moi mon papa, il est l'homme le plus rapide au monde.
Les autres : Ah bon !!!
Le premier : Ben oui, il fait Paris-Lyon en 2 heures.
Les autres : Eh !!
Le premier : Eh oui, il est conducteur de TGV.
Les autres : Ah bon. Silence et réflexion.
Le deuxième : Eh bien, moi mon papa il est l'homme le + rapide.
Les autres : n'importe quoi.
Le deuxième : mais non, mon papa il fait Paris-New York en 2 heures.
Les autres : tu déconnes hé hé.
Le deuxième : ben non, il est pilote de concorde hé hé. Silence.
Et le troisième qui ne se sent pas bien : Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas.
Les autres : non, non ce n'est pas possible, que fait ton papa ???
Le troisième : Eh bien, mon papa est fonctionnaire, il termine son boulot à 5 heures, et à quatre heures il est déjà à la maison.
Blague 9
- Dis, Toto, il fait quoi comme boulot ton papa ?
- Fonctionnaire.
- Et ta maman ?
- Ben elle fait rien non plus...

Blague 10 Savez-vous pourquoi, au milieu des couloirs des bâtiments administratifs, il y a une ligne blanche ?
Pour que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en avance.

Blague 11 Pendant une importante réunion du gouvernement, un ministre se penche vers un autre ministre et lui glisse à l'oreille :
- Dites moi, vous avez combien de fonctionnaires qui travaillent sous vos ordres ? Et l'autre répond :
- Oh ! Disons un sur dix...

Blague 12

C'est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C'est un homme, à l'air austère.
- Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu'à dix ?
- Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux....
- Ouh là là, c'est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?
- J'étais adjudant dans l'armée de terre.
- Écoutez, on vous écrira.
La deuxième personne entre à son tour. C'est une femme, un peu niaise.
- Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu'à dix.
- Facile : Un trois cinq sept neuf...
- Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
- Eh bien on vous écrira.
Le recruteur commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
- Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu'à dix ?
- Sans problème : Un deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix.
- Formidable ! (j'en tiens un) Vous avez l'air du comptable idéal. Et... vous pouvez continuer ?
- Oui : Valet, Dame, Roi...
- Aie aie aie, ça se gâte, qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Employé des postes !

Blague 13 Un postier avec une poupée sur le doigt (il a un panaris) entre dans un bar pour déposer le courrier du jour. Au fond du bar, il aperçoit une lueur rouge qui émane de derrière un paravent. Étonné, il demande au barman :
- Qu'est-ce que c'est que cette lumière rouge et ces paravents au fond du bar ? Le barman lui répond :
- C'est un ami à moi qui travaille là-bas ; c'est un guérisseur. Il fait partir des maladies pour lesquelles la médecine traditionnelle est impuissante !
- Oh... Eh bien tu lui paieras un verre de ma part ! répond le postier. Là-dessus, un maçon entre en boitant dans le bar car il a une patte folle. Lui aussi demande :
- Que se passe-t-il ici ? Le postier lui répond :
- C'est un guérisseur qui officie là-bas derrière. Il guérit même ce qui ne se guérit pas ! Le maçon dit au barman de lui payer une chope de bière sur son compte. Un peu plus tard, un routier entre dans le bar en marchant sur des œufs ; comme tout le monde le regarde interrogatif, il explique que ses hémorroïdes lui mettent les fesses en feu, puis il demande ce qui se passe au fond du bar. Le barman lui explique ce qui se passe. Alors le routier lui dit :
- Mets-lui une bière sur mon compte alors. Un quart d'heure plus tard, le guérisseur s'apprête à quitter le bar. Il passe près du maçon et dit :
- Je te remercie pour la bière. Je vois que tu as une jambe qui ne va pas très fort... et il applique ses mains sur la jambe du gars. Une minute plus tard, le maçon est en train se sauter à pieds joints et de courir partout dans le bar sans boiter ! Incroyable !
Juste après, le guérisseur passe près du chauffeur routier. Il applique ses mains sur les hanches du routier... et en quelques secondes, le feu qui lui brûlait le derrière s'éteint ! Finalement, le guérisseur arrive au niveau du postier qui s'enfuit en courant et sort du bar comme un coureur de 100 mètres. Le guérisseur lui crie :
- Qu'est-ce qu'il y a mon gars ? Reviens, je peux guérir n'importe lequel de tes maux !
- Justement ! C'est pour ça que je me casse ! braille le postier, "Moi je veux être invalide à 100 % !"

Contact

contact me

First Look: Next-Gen Anti-Aircraft Missile Jammer

 

A new device, called Boldstroke, is the solution to a problem the Army does not want to have: the threat of advanced shoulder-fired missiles to American helicopters. Here are the details.

BAE Systems' anti-aircraft jammer system.

There's a laser-guided antiaircraft missile jammer sitting on the table of the conference room in the office of Popular Mechanics. It comes in a medium-size box, weighing in at about 30 pounds, topped with a clear hemisphere housing a prominent mirror mounted on a 360-degree gimbal. Peering inside the dome, a viewer can see a network of other mirrors that bounce light from a laser housed below, directing the beam to the main lens affixed to the gimbal. This prototype is the only one in the world, and this is the first time its inventors, BAE Systems, have brought it out of the lab for a journalist to paw over.
The device, called Boldstroke, is the solution to a problem the Army does not want to have. The threat of advanced shoulder-fired missiles to American helicopters is a nightmare, one that hearkens to the defeat of the Soviet Union in Afghanistan, where U.S. supplied Stinger missiles downed an estimated 250 Russian helicopters over two years. Shoulder-fired missiles with infrared tracking can rightfully take their place next to improvised explosive devices, sniper rifles and car bombs as gold-standard tools of asymmetric warfare.
Insurgents in Iraq have used SA-7s, shoulder-fired missiles tipped with infrared homing devices, against U.S. and British aircraft. But there are more sophisticated threats out there, like the SA-16, which has a sensitive seeker that adds ultraviolet tracking to IR seekers in order to ignore flares that aircraft fire to spoof the missiles. The SA-16 is available on the black market.
In 2008, something happened that triggered an increase in helo protection, and the Army commissioned BAE to fast-track a system that uses lasers to blind the seekers in infrared missiles. Exactly what prompted the request, called a Quick Reaction Contract, is classified. But it's not a leap to assume that intelligence reports or an actual attack set the wheels in motion. By the end of 2009 BAE delivered its first Advanced Threat Infrared Countermeasure (ATRICM) to the Army for use on its CH-47 Chinooks. ATRICM fires a pencil-thin multiband laser at frequencies that blind IR seekers scanning for targets in those same frequencies. The Pentagon recently confirmed to Aviation Week that the defensive system thwarted an IR missile attack on a Chinook, and BAE officials tell PM that the attack occurred within weeks of weeks of ATIRM's arrival in Iraq. The Army is on track to outfit its fleet of Chinooks in Iraq and Afghanistan with the protective system by the end of the year.
Helicopters are a deciding factor in both Iraq and Afghanistan—more so in Afghanistan, where roads are lacking and helos are used for resupply as well as combat missions. The crucial rotorcraft that ferries troops and supplies is the Chinook, but they depend on massive engines to haul their heavy loads. Those engines produce a lot of heat, enough to attract the attention of even modest missile seekers. “There is a huge IR signature from Chinooks,” says Ernest Keirstead, the director of BAE's Boldstroke program.
That brings us back to the prototype on the conference-room table. BAE has created Boldstroke to improve on ATIRCM. It's lighter, has fewer moving optical parts and uses mirrors instead of a physical “light pipe” to shoot its laser. Instead of three boxes, the entire unit is housed in one box. A helicopter with a Boldstroke system mounted on either side of the helicopter would have 360 degrees of protection. And the 360 gimbaled mirror is an improvement on the two-axis steering of the currently deployed ATIRCM.
The Boldstroke rollout is coinciding as simple, unguided rocket-propelled grenades (RPGs) continue to take their toll on helicopters during takeoff and landing. In early June a NATO helicopter was felled by a pair of RPGs, killing four soldiers. It is not the first such successful attack. BAE officials say they have dedicated money in-house to investigating how to modify current detection systems that could warn pilots of the approach of an RPG. The key, again, is heat from the rocket, which could be tracked by BAE's existing thermal sensors. Instead of a laser countermeasure, the system could warn pilot where the missile is coming from and allow for some evasive action.
BAE has sunk $70 million over the last three years on upgrading its lab and production infrastructure at its Nashua, N.H., facilities. They are betting—with good reason—that more work will come their way as IR missile threats proliferate. That could mean deploying similar systems on commercial airplanes as well as a wider variety of military aircraft.